Смешные истории и рассказы из жизни школьников

Смешные истории из детского сада

Детсадовские истории не могут не вызывать улыбку, а порой и безудержный смех. Убедитесь в этом сами, ознакомившись со следующими забавными рассказами:

«Детей не обмануть»

Пригласили родителей на утренник новогодний в детский сад. Все малыши в праздничных нарядах рядом с елочкой с нетерпением ждали главного – визита Деда Мороза и Снегурочки. И вот, дождавшись этого момента, они, притихнув, с подозрением уставились на сказочного героя. Тот им «грозным» голосом:

-Детки, а вы знаете кто я?

Те хором отвечают:

– Да!

– Ну и ктоже я?

– Марья Ивановна!

Родители после этого еще долго смеялись.

«Нет сдачи»

Забирает мама из детского садика свою дочь, спрашивает у нее:

– Настенька, как день в саду прошел?

– Плохо, мама, меня Вика ударила.

– Ты ей дала сдачи?

Та, немного помедлив, отвечает:

– У меня же денег с собой не было.

«Всем понятное слово»

На занятии в старшей группе воспитательница говорит деткам:

– Дети, сегодня мы будем с вами говорить об этикете. Вы знаете, что это такое?

Целый лес рук перед ней вырос.

Воспитательница про себя подумала: «Какие детки умные», потом говорит:

– И что же это?

Дети отвечают почти, что в один голос:

– Кошачий корм!

«Роль мечты»

Воспитательница готовит детей к утреннику, обращается к малышам:

– Мальчики, вы у нас будете гномиками, а вы, девочки, – бусинками.

Одна девочка начинает всхлипывать, пуская слезу:

– Не хочу я бусинкой быть.

– А кем же тебе хочется быть:

Та навзрыд, отвечает: Человеком!

Страшные детские истории со смешным концом

«Чудовище из бидона»

Как-то к нам в гости приехали родственники, привезли из деревни много разных гостинцев, а также продукты на продажу, в том числе сметану в бидоне. Днем я ее с удивлением рассматривала, размышляя над тем, сколько человек может ее всю съесть. Спать нас с младшим братом отправили в одну комнату, ближе к полуночи мы проснулись от странных звуков, доносившихся с кухни. Сначала это был стук, а потом страшный скрежет. Вставать было страшно, но любопытство победило. Мы с братом пошли на кухню, включили свет. Затем к нам вышли взрослые. Страшные звуки доносились из бидона. Папа, набравшись смелости, решил проверить его, открыл и спустя мгновение достал оттуда нашего кота Ваську, всего мокрого и белого от сметаны. Стоит ли говорить о том, что меня ждал выговор, за то, что я недоглядела днем сметану и закрыла бидон, не заметив, что в нем лакомиться наша мурлыка.

«Вот так встреча»

Однажды ночью наша бабушка пошла в уборную. Свет в коридоре она решила не включать, поэтому продвигалась вперед, не надеясь на свое плохое зрение, вытянув вперед руки. Внезапно она наткнулась на что-то теплое, большое и бархатистое, чего перед ней быть не должно было. Испугавшись, бабушка завопила на всю квартиру. Мы с мамой вскочили, выбежали в коридор, включили свет и увидели перед собой испуганных бабушку с папой. Папа потом рассказал, что вопила не одна лишь бабуля, он тоже закричал, почувствовав на плечах чьи-то ледяные руки.

«Пушистый призрак»

Когда я был маленьким, мои друзья постарше решили подшутить надо мной, попугать меня страшными историями. После того я всю ночь не спал, прислушивался ко всем звукам в кромешной тьме, но, честно говоря, ничего так и не услышал. Утром собравшись, выходить из комнаты, я услышал за дверью подозрительный шорох. Страшные истории, рассказанные друзьями, тут же всплыли в моем сознании, но деваться было некуда, продолжать сидеть в комнате я не мог. Схватив пластиковую игрушечную клюшку, я резко открыл дверь и увидел перед собой своего кота, засунувшего передние лапки и морду в тапок, скользившего в таком положении в понятной только ему игре по полу.

Последний герой

Держали мы как-то дома змею, кормили ее, естественно покупными мышами. Очередная мышка на корм не захотела мириться со своей судьбой, покусала не только дочь, которая пыталась отдать ее питомцу, но и самого нашего домашнего любимца. Мышь было решено усадить в картонную коробку, которая была выставлена на балкон. Подумали, мол, не сегодня, так завтра тебя скормим. Но не тут-то было, утром на следующий день нами была обнаружена прогрызенная пустая коробка. Мышь мы не нашли тогда, признаться, не особо и искали, так как балкон был захламлен. И только значительно позже, когда семейство решило ставить кондиционер, беженец попался, при чем попался живым, что всех удивило.

Посадили мы его в трехлитровую банку. Ночью я рядом с этой банкой увидел кота, подумал, что стоило бы пленника вместе с его камерой поставить повыше от греха подальше. Утром банка была уже пуста, после непродолжительных поисков мышь была найдена в бутерброднице.

Решили мы ее отправить обратно в заточение, посмотреть, как она оттуда выбирается. Та нам это продемонстрировала, совершив потрясающий прыжок, который позволил ей зацепиться лапками за горлышко банки. Трюк этот всех восхитил, как и любовь мышки к жизни и свободе. Оставили мы ее у себя, купили ей клетку, назвали нового питомца «Последним героем». Все довольны, включая кота, у которого теперь, будто бы свой телевизор появился.

Как барин жеребенка высиживал (Латышская сказка)

Жил однажды барин, который больше всего на свете любил лошадей. Лишь одно на уме у него было — раздобыть таких лошадей, каких ни у кого нет. Как прослышит про конскую ярмарку, так все бросает и айда туда, хоть сама барыня при смерти лежи. Раз поехал этот завзятый лошадник на ярмарку и повстречал крестьянина с возом огурцов.

— Ты что везешь? — спросил его барин. А крестьянин, хитрюга, отвечает:

— Везу я такие яйца, из которых можно жеребят высидеть, каких ни у кого не бывало.

— Покажи-ка, — попросил барин. Крестьянин и показал. Выбрал барин из этих яиц самое большое и спрашивает:

— Сколько стоит такое яйцо? А крестьянин, хитрюга, отвечает:

— Триста рублей! Вытащил барин кошелек и отсчитал триста рублей. А уезжая, крестьянин напоследок оглянулся на барина и сказал:

— Яйцо надо в горшок положить и самому сидеть на нем, пока жеребенок не вылупится. А если кто спросит о чем, одно лишь должен отвечать: тпру! На том они и расстались, и каждый отправился своей дорогой.

Барин, домой вернувшись, тотчас же сел жеребенка высиживать. Барыня спросила его, что это он так долго сидит, а барин как гаркнет: тпру! Такой диковинный ответ барыню крепко рассердил, но, зная, каков муж, она оставила его в покое — пускай себе сидит. Велела приносить ему еду, питье, а сама больше ни слова ему не говорила. Высиживал барин, высиживал, недели три-четыре на горшке сидел, да так ничего и не высидел. Совсем уж барин приуныл, и надоело, наконец, ему яйцо высиживать. Рассердился он, схватил горшок с огурцом, побежал в лес и в сердцах швырнул в кучу хвороста. Тут вдруг из кучи хвороста заяц выпрыгнул и в лес поскакал. А барин вслед ему кричит:

— Кось-кось, тпрусенька, кось-кось!

А заяц шума напугался, припустил во всю прыть и скрылся в чаще. Опечалился барин, пригорюнился и домой пошел. А по дороге повстречался ему тот самый крестьянин, у которого он огурец за триста рублей купил. Рассказал крестьянину барин, что совсем было высидел жеребенка, какого ни у кого нет, да, как дурак, сам его и выкинул. А крестьянин, хитрюга, послушал, послушал и сказал:

— Так-то вот со всеми дураками бывает, которые даже жеребенка высидеть не умеют. Вернулся барин домой и рассказал барыне про горькую свою участь. А она как услыхала, какой дурак ее муж, так и видеть его больше не пожелала.

Смешные реальные истории про ревность

Ревность — это чувство собственности, по отношению парня к девушке и наоборот девушки к парню. Часто на почве ревности многие пары расстаются, но это не в нашем случае. Мы собрали для вас подборку самых ярких и запоминающихся историй на почве ревности. Этими историями, мы б хотели донести абсурдность ревности. Ведь не стоит ревновать человека, который выбрал вас и состоит с вами в отношениях.

Свой выбор он уже сделал и вряд ли бы начал встречаться с кем-то ещё, а вот инциденты, которые происходят на почве ревности, выглядят забавно. Главное, не забудьте поделиться этими рассказами со своими друзьями или знакомыми. Ведь это очень жизненно и смешно.

“Милое смс”

Я хотел отпроситься у своей жены на день рождения друга. Всё бы ничего, только она у меня ревнивая. Как оказалось, ревность в ней спала давно, но она всячески пыталась её тормозить, чтобы не начинался скандал. И вот тот вечер не был исключением, она, как всегда, допоздна задерживалась на работе. А в тот день, точнее вечер, у моего друга намечался день рождения вот я и решил написать ей смс оповещение о том, что хочу пойти посидеть с друзьями. На что она мне хладнокровно ответила:

– Иди куда угодно. Главное, чтобы там не было баб. Вот, например, иди спать.

И в ответ добавила мне смайл с улыбкой.

“Обручальное кольцо”

Когда смотрели с женой фильм, удивила одна потрясающая сцена из него. Где молодая женщина, сидя в ресторане, обсуждала правила общения с другими девушками для своего мужа. Парень задал вопрос:

– Ты хочешь сказать, что вне рабочего времени мне вообще не общаться с девушками?

Недолго думая женщина отвечает:

– Если хочешь общаться с женщиной, то только до того, как зайдет солнце. И чтобы она была не меньше меня по росту, не моложе и не худее по фигуре. Если она тебя, не дай Бог, коснётся даже случайно. Отойди и сразу же и обязательно позвони мне! И чаще подноси обручальное кольцо к своим щекам.

– Ответь мне кто все эти женщины в твоём телефоне?

– С радостью дал бы ответ, милая, но я сам не знаю фамилий этих девушек.

Как кот от депрессии излечился

Реальная история, рассказанная ветеринаром, работающим в ВИП-клинике, где животных лечат лучше, чем людей в больницах страны. Пришли к нему как-то супруги, принесли своего кота, весьма упитанного. Специалисту перед этим объяснили, что клиенты требовательные, поэтому обслужить их нужно по высшему разряду. Общаясь с ними, ветеринар сразу понял, что к чему.

Выслушал хозяйку усатого лентяя, которая чуть ли не в слезах рассказывала, что у их Снежка депрессия, попросил ее затем выйти в коридор, а хозяину сказал, чтоб кота садили на строгую диету – меньше еды и больше питья. Спустя неделю, говорит, нужно принести ему мышей в клетке, и когда те его заинтересуют, выпустить потенциальную добычу, чтобы Снежок мог поохотиться, потратить энергию, сжечь лишний жир. Так хозяин растолстевшего мурлыки и поступил, но, естественно тогда, когда его благоверной не было дома.

Прошло какое-то время, и ветеринар узнает, что супруги, приводившие своего любимца к нему на прием, развелись. Как оказалось, жена, вернувшись домой, узнала от служанки о том, как муж ее над котом «издевался» в ее отсутствие. Простить этого она ему не смогла, невзирая на то, что подобное лечение «депрессии» у пушистого Снежка оказалось эффективным.

Завтрак

Вообще-то, я люблю завтраки. Особенно, если мама вместо каши варит сосиску или бутерброды с сыром делает. Но иногда хочется чего-нибудь необычного. Например, сегодника или вчерашника. Я как-то попросил у мамы сегодник, но она посмотрела на меня удивленно и предложила полдник.

— Нет, — говорю, — мне бы именно сегодник. Ну, или вчерашник, на худой конец…

— Вчера на обед был суп… — растерялась мама. — Тебе разогреть?

В общем, ничего не поняла.

А я и сам толком не понимаю, как эти сегодники и вчерашники выглядят и какой у них вкус. Может, у вчерашников и вправду вкус вчерашнего супа. Но какой же тогда вкус у сегодника? Наверное, чего-нибудь сегодняшнего. Завтрака, например. С другой стороны, почему завтраки так называются? Ну то есть, если по-правилам, то завтрак должен называться сегодником, потому что мне его сегодня приготовили и есть я его буду сегодня. Вот если я его оставлю на завтра, то тогда уже совсем другое дело. Хотя нет. Ведь завтра он уже станет вчерашником.

Я уже совсем запутался, когда мамин голос прервал мои размышления:

— Так тебе кашу или суп? — осторожно спросила она. — Давай суп, — ответил я и со вздохом добавил

— На завтрак

— Давай суп, — ответил я и со вздохом добавил. — На завтрак.

Реальные истории из жизни супругов

Супруги — это слаженный механизм на пути к созданию семьи. Но бывают моменты, что такого рода механизм даёт сбои. И кто-то ссориться, а другие пары наоборот, стараются посмеяться над сложившимися проблемами. Именно смех и радость помогают преодолеть все трудности в сумбурной семейной жизни.

 “Смс”

Случилась эта история со мной, когда я поехал отдыхать в отпуск один, а жена уладила бы все дела на работе и приехать ко мне в ближайшие пять дней. И вот на радостях когда я хорошо приземлился и заселился в свой номер, решил отправить смс жене.

Текст в нём был следующий: “Дорогая, любимая жена! С радостью хочу известить тебя, что долетел нормально и заселился в свой люкс. Жду в скором времени и тебя к себе в гости. Скучаю, люблю и обнимаю, твой муж”.

Надо было так ошибиться с одной буквой, и отправить оповещение не тому человеку. Как я узнал потом это была вдова, которая того же дня похоронила своего мужа. Только представьте, какое было её выражение физиономии.

“Пустой лист бумаги”

Одного разу на работе все знакомые получили письма от жён. Когда очередь дошла до меня, и я открыл конверт, в ответ увидел лишь белый лист бумаги. Тогда недолго думая один мой напарник выдал:

– А что такое, письмо забыла поставить или что?

В ответ я не растерялся и сказал:

– Та нет, мы с ней поссорились, и теперь она со мной не разговаривает.

Афонька! Где был-побывал? (Русская народная сказка)

Афонька! Где был-побывал, как от меня убежал? —

В вашей, сударь, деревне — у мужика под овином лежал. —

Ну, а кабы овин-то вспыхнул? —

Я б его прочь отпихнул. —

А кабы овин-то загорелся? —

Я бы, сударь, погрелся. —

Стало, ты мою деревню знаешь? —

Знаю, сударь. —

Что, богаты мои мужички? —

Богаты, сударь! У семи дворов один топор, да и тот без топорища. —

Что ж они с ним делают? —

Да в лес ездят, дрова рубят: один-то дрова рубит, а шестеро в кулак трубят. —

Хорош ли хлеб у нас? —

Хорош, сударь! Сноп от снопа — будет целая верста, копна от копны — день езды. —

Где ж его склали? —

На вашем дворе, на печном столбе. —

Хорошее это дело! —

Хорошо, да не очень: ваши борзые разыгрались, столб упал — хлеб в лохань попал. —

Неужто весь пропал? —

Нет, сударь! Солоду нарастили да пива наварили. —

А много вышло? —

Много! В ложке растирали, в ковше разводили, семьдесят семь бочек накатили. —

Да пьяно ли пиво? —

Вам, сударь, ковшом поднести да четвертным поленом сверху оплести, так и со двора не свести. —

Что ж ты делал, чем промышлял? —

Горохом торговал. —

Хорошо твое дело! —

Нет, сударь, хорошо, да не так. —

А как? —

Шел я мимо попова двора, выскочили собаки, я бежать — и рассыпал горох. Горох раскатился и редок уродился. —

Худо же твое дело! —

Худо, да не так! —

А как? —

Хоть редок, да стручист. —

Хорошо же твое дело! —

Хорошо, да не так! —

А как? —

Повадилась по горох попова свинья, все изрыла-перепортила. —

Худо же, Афонька, твое дело! —

Нет, сударь, худо, да не так. —

А как? —

Я свинью-то убил, ветчины насолил. —

Эй, Афонька! —

Чего извольте? —

С чем ты обоз пригнал? —

Два воза сена, сударь, да воз лошадей. —

А коня моего поил? —

Поил. —

Да что же у него губа-то суха? —

Да прорубь, сударь, высока. —

Ты б ее подрубил. —

И так коню четыре ноги отрубил. —

Ах, дурак, ты мне лошадь извел! —

Нет, я ее на Волынский двор к собакам свел. —

Ты, никак, недослышишь? —

И так коня не сыщешь. —

Жену мою видел? —

Видел. —

Что ж, хороша? —

Как пестра! —

Как? —

Словно яблочко наливное. —

Эй, вводи лошадь (Итальянская сказка)

Женился возчик Петруччо. Привёл после свадьбы в дом молодую жену и говорит ей:

– Теперь мы с тобой, Розина, хорошо заживём! Я буду работать, ты хозяйничать. Работы я не боюсь. Хоть с рассвета до темна прикажи мне лошадь погонять – и то ничего. Но уж зато как приеду домой – баста! Всё остальное твоё дело. Только остановлю повозку у ворот да крикну: «Эй, вводи лошадь!» – ты скорее выбегай.

– Вот ещё! – сказала Розина. – Стану я с лошадью возиться.

– Как же с ней не возиться, ведь её распрячь, накормить, напоить нужно! Так вот, только я крикну: «Эй, вводи лошадь!» – Да говорю тебе, – перебила мужа Розина, – что я к лошади и не притронусь. Не этому меня в доме у отца с матерью обучали.

– Ты не беспокойся, – сказал Петруччо, – я тебя всему обучу. Введёшь ты во двор лошадь. . .

– Не введу!

– То есть как это не введёшь, если я крикнул: «Эй, вводи!..»?

– Ты крикнешь, а я ни с места.

– Ох, Розина, – сказал Петруччо, – не серди меня, лучше введи лошадь.

– Не введу! – закричала Розина.

Тут закричал и Петруччо.

– Вводи сейчас же!

– Не введу!

– Вводи!

– Не введу!

На шум прибежали соседи и принялись расспрашивать молодожёнов:

– Что это у вас делается? Из-за чего спор? Петруччо начал объяснять соседям:

-Да вот жена не хочет мне помогать. Я ей говорю:

«Введи лошадь», а она говорит: «Не введу».

— И не стыдно вам из-за этого ссориться? – сказалстарый Джузеппе. – Давайте я введу вашу лошадь. Где она у тебя?

– Да, видите ли, – замялся Петруччо, – пока еще лошади у нас нет. Я её только собираюсь купить.

Вот что интересно

Когда Гога начал ходить в первый класс, он знал только две буквы: О — кружочек и Т — молоточек. И всё. Других букв не знал. И читать не умел.

Бабушка пыталась его учить, но он сейчас же придумывал уловку:

— Сейчас, сейчас, бабуся, я тебе вымою посуду.

И он тут же бежал на кухню мыть посуду. И старенькая бабушка забывала про учёбу и даже покупала ему подарки за помощь в хозяйстве. А Гогины родители были в длительной командировке и надеялись на бабушку. И конечно, не знали, что их сын до сих пор читать не научился. Зато Гога часто мыл пол и посуду, ходил за хлебом, и бабушка всячески хвалила его в письмах родителям. И читала ему вслух. А Гога, устроившись поудобней на диване, слушал с закрытыми глазами. «А зачем мне учиться читать, — рассуждал он, — если бабушка мне вслух читает». Он и не старался.

И в классе он увиливал как мог.

Учительница ему говорит:

— Прочти-ка вот здесь.

Он делал вид, что читает, а сам рассказывал по памяти, что ему бабушка читала. Учительница его останавливала. Под смех класса он говорил:

— Хотите, я лучше закрою форточку, чтобы не дуло.

Или:

— У меня так кружится голова, что я сейчас, наверное, упаду…

Он так искусно притворялся, что однажды учительница его к врачу послала. Врач спросил:

— Как здоровье?

— Плохо, — сказал Гога.

— Что болит?

— Всё.

— Ну, тогда иди в класс.

— Почему?

— Потому что у тебя ничего не болит.

— А вы откуда знаете?

— А ты откуда знаешь? — засмеялся врач. И он слегка подтолкнул Гогу к выходу. Больным Гога больше никогда не притворялся, но увиливать продолжал.

И старания одноклассников ни к чему не привели. Сначала к нему Машу-отличницу прикрепили.

— Давай будем серьёзно учиться, — сказала ему Маша.

— Когда? — спросил Гога.

— Да хоть сейчас.

— Сейчас я приду, — сказал Гога.

И он ушёл и не вернулся.

Потом к нему Гришу-отличника прикрепили. Они остались в классе. Но как только Гриша открыл букварь, Гога полез под парту.

— Ты куда? — спросил Гриша.

— Иди сюда, — позвал Гога.

— Зачем?

— А здесь нам никто мешать не будет.

— Да ну тебя! — Гриша, конечно, обиделся и сейчас же ушёл.

Больше к нему никого не прикрепляли.

Время шло. Он увиливал.

Приехали Гогины родители и обнаружили, что их сын не может прочесть ни строчки. Отец схватился за голову, а мать за книжку, которую она привезла своему ребёнку.

— Теперь я каждый вечер, — сказала она, — буду читать вслух эту замечательную книжку своему сыночку.

Бабушка сказала:

— Да, да, я тоже каждый вечер читала вслух Гогочке интересные книжки.

Но отец сказал:

— Очень даже напрасно вы это делали. Наш Гогочка разленился до такой степени, что не может прочесть ни строчки. Прошу всех удалиться на совещание.

И папа вместе с бабушкой и мамой удалились на совещание. А Гога сначала заволновался по поводу совещания, а потом успокоился, когда мама стала ему читать из новой книжки. И даже заболтал ногами от удовольствия и чуть не сплюнул на ковёр.

Но он не знал, что это было за совещание! Что там постановили!

Итак, мама прочла ему полторы страницы после совещания. А он, болтая ногами, наивно воображал, что так и будет дальше продолжаться. Но когда мама остановилась на самом интересном месте, он опять заволновался.

А когда она протянула ему книгу, он ещё больше заволновался.

— А дальше читай сам, — сказала ему мама.

Он сразу предложил:

— Давай я тебе, мамочка, вымою посуду.

И он побежал мыть посуду.

Но и после этого мама отказывалась читать.

Он побежал к отцу.

Отец строго сказал, чтобы он никогда больше не обращался к нему с такими просьбами.

Он сунул книгу бабушке, но она зевнула и выронила её из рук. Он поднял с пола книгу и опять отдал бабушке. Но она опять выронила её из рук. Нет, раньше она никогда так быстро не засыпала в своём кресле! «Действительно ли, — думал Гога, — она спит или ей на совещании поручили притворяться? » Гога дёргал её, тормошил, но бабушка и не думала просыпаться.

А ему так хотелось узнать, что дальше происходит в этой книжке!

В отчаянии он сел на пол и стал рассматривать картинки. Но по картинкам трудно было понять, что там дальше происходит.

Он принёс книгу в класс. Но одноклассники отказывались ему читать. Даже мало того: Маша тут же ушла, а Гриша вызывающе полез под парту.

Гога пристал к старшекласснику, но тот щёлкнул его по носу и засмеялся.

Как дальше быть?

Ведь он так никогда и не узнает, что дальше в книге написано, пока не прочтёт её.

Оставалось учиться.

Читать самому.

Вот что значит домашнее совещание!

Вот что значит общественность!

Он вскорости прочёл всю книгу и много других книг, но по привычке никогда не забывал сходить за хлебом, вымыть пол или посуду.

Вот что интересно!

Родео на кабане

В детстве я часто бывала в деревне, там впервые дед прокатил меня на настоящей лошадке. После этого я долго присматривалась к домашней скотине, пытаясь понять, какую можно оседлать. Несколько раз я даже предпринимала попытки проехаться на барашке, но все было напрасно.

Заинтересовал меня даже полуторагодичный бычок, но тот, явно подозревая что-то неладно, всегда опускал голову, демонстрируя мне свои рога. Приближаться я к нему по этой причине не решалась. И все же желание прокатиться на ком-то верхом меня не оставляло. Как-то, прогуливаясь по двору бабушки и дедушки, жуя ириски, я размышляла о том, как же мне воплотить в жизнь свою мечту.

В этот момент на глаза мне попался кабан Борька, с которым я часто играла, когда тот был еще маленьким. Меня он, став взрослым, наверняка, забыл, а вот ириски, которыми я его угощала, явно нет. Дав ему одну, я воспользовалась моментом, когда бедное животное, забыв обо всем вокруг, боролось с прилипшей к зубам конфетой, я вскочила ему на спину и схватила Борьку за уши.

Он помчал вперед как реактивный самолет, в это время дед, вернувшись с работы домой, открыл ворота, и мы с кабаном поскакали на улицу. Сколько мое счастье продлилось, я не знаю, хорошо, что все в итоге остались целы и здоровы. Мне, конечно, за мою проделку досталось.

Интересные истории из жизни людей: короткие и смешные

Наверняка с вами случались различные интересные истории. Временами, наверное, и такие, про которые неохотно рассказывать, в компании друзей или знакомых. Чтобы как-то раскрепоститься, мы подготовили подбору ярких и запоминающихся ситуаций из жизни обычных людей. Испытайте все буйство эмоций, прочитав наши истории.

“Учительница”

История эта случилась со мной, когда мы с мужем обычным весенним вечером гуляли по кварталам нашего города. И вот направились в сторону парка.  Вижу, возле стенки  мужчина лет 50 – 55, неопрятно одетый в спортивный костюм с выступающей проседью на голове, копается в своём велосипеде. Мой муж подошёл и поздоровался, я была в недоумении и спросила:

– О, а ты знаком с этим дядькой?

Муж в ответ выдал:

– Да это учительница с моей школы, преподавала уроки физкультуры.

Я аж удивилась:

– Ого, как неудобно получилось, я думала, что это мужчина.

– Ну да бывает, она всегда так одевается.

Честно говоря, после того случая я начала более тщательно всматриваться в случайных прохожих.

“Спустило колесо”

Однажды я добирался домой на машине с работы и вижу на трассе, стоит дама с проколотым и спущенным колесом, строчащим из машины. Решил остановиться, чтобы предложить помочь. Говорю:

– Девушка, давайте я вам помогу, а то ведь холодно одной стоять посреди дороги, да ещё и со спущенным колесом.

– Ты женат?

Недолго думая я ответил:

– Да.

Тогда она в насмешке сказала.

– Да не, спасибо, поезжай, я справлюсь сама.

“Юный акушер”

Мне до моего брата по происшествиям очень далеко. Однажды когда это чудо перебывало в лагере, случилась забавная история. Он нашёл пособие по принятию родов в старшей медсестре и в радиорубке начал описывать каждую картинку и зачитывать написанный текст. Все картинки комментировал как, мог, и уверял, что ребёнка достают из жопы. Вожатые двадцать минут ломились, чтобы прекратить это безобразие, но всем отдыхающим детям это было только в радость.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector