Анекдоты для детей

Анекдоты Детские Свежие Смешные До Слез

— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике? — Нет, сынок, это будет неправильно. — Да ладно, ты хотя бы попытайся!

***

Играю с племянницей (3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 игрушечных долларов, а она мне сдачу 1000 евро и говорит: — Вот тебе сдача, забирай куклу. Я: — С такой сдачей кукла мне больше не нужна.

***

— Мама, вот когда я вырасту, я буду дворником. — А почему сынок? — Тогда я целый день буду гулять на улице.

***

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал? — Нет, конечно нельзя. — Короче уроки я не сделала.

***

— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые? — Мы играем. — Во что? — Во взрослых.

***

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ: — Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

***

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей… Маша, 8 лет

***

— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тетя. — Мне 6 лет, вот. — Очень хорошо! — Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?

***

Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало

***

— А у меня скоро братик будет! — Откуда ты знаешь? — В прошлый раз мама в больнице лежала — сестрёнка появилась, сейчас папа в больнице лежит!

***

— Бабуля, у меня выпал зуб. Что мне теперь делать, куда его девать? — Внученька, положи этот молочный зуб под подушку, придёт мышка, заберёт его и оставит тебе на утро монетку! — Бабуля, а сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

***

Женщина с маленьким мальчиком у банкомата: — Сынок, вот сейчас денежку возьмём и пойдём в магазин… Вставляет карту в банкомат и получает деньги. Мальчик: — Мам, а там что, папа сидит?

***

Отец — сыну: — Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии? Сын насупившись: — По географии еще не вызывали…

***

Учитель — ученице: — Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет? Ученица: — Семь! Учитель: — Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько? — Семь! — Так! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько? — Шесть! — Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько? — Семь! Учитель: — Ну почему? — А у меня уже живёт одна белка!

***

И молвил богатырь Змею Горынычу: — Выходи чудище поганое! И ответило чудище поганое: — Извините, я на следующей выхожу.

***

На рынке: — Бабушка, а что это у вас за ягода? — Черная смородина! — А почему красная? — Потому что зеленая!

***

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника: — Сыночек, почему ты весь исцарапан? — Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

***

Гадкий утенок был двоечником, и в его дневнике постоянно красовались лебеди.

***

Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям: — Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все. Родители его спрашивают: — Почему? Он и отвечает: — Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!

***

— Ты кем хочешь стать? — Змеёй! — Почему? — Чтобы в школу лёжа ходить!

***

— Когда будет твой День рождения? — Второго сентября. — Не может быть! — Что не может быть? — Чтобы в году было два сентября.

***

Решили дед с бабкой испечь колобок. Туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку: — А по сусекам-то скребла? — Скребла! — А по амбарам помела? — Помела! — А клавиатуру вытряхивала?

***

— Папа, папа, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами? — Да, а что? — Тогда распишись в моём дневнике!

***

Встречаются два ёжика. — Чё у тебя палец забинтован? — Спину захотелось почесать.

***

— Тебе нравится ходить в школу? — Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.

***

Задачи шутки для детей. Загадки шутки для детей с ответами

Детские задачки-шутки

  • У животного 2 правые ноги, 2 левые ноги, 2 ноги спереди, 2 сзади. Сколько ног у животного? (4 ноги)
  • Сколько орехов в пустом стакане? (Стакан пустой, значит, в нем ничего нет)
  • Дети собрали в парке осенний букет. В нем было 5 кленовых, 4 березовых, 2 дубовых, 1 осиновый лист. Со скольких разных деревьев были листья в букете? (С 4 деревьев.)
  • Шли 3 поросенка. Один — впереди двух, один — между двумя, а один — позади двух.
    Как шли поросята? (Друг за другом.)
  • Дедка, бабка, внучка, Жучка, кошка и мышка тянули-тянули и наконец, вытянули репку. Сколько глаз увидело репку? (12 глаз.)

Здесь можно посмеяться над очень смешными и свежими детскими анекдотами и анекдотами для детей на самые разные темы

***

Детские смешные загадки:
— Мама, угадай, что у меня в руке за спиной спрятано, на букву «л» начинается?
— Ну, не знаю, лук наверное…
— Ага, вот и не угадала, «лакушка»!

***

Детская переписка по аське: — Привед, угодай…

***

— А мне мамочка всегда покупает беляшик за пятёрку!
— Ну, судя по фигуре, ты — просто круглая отличница!

***

— Мамочка, скажи, а у тебя комп был в детстве?
— Нет, не было.
— А дивидишка?
— Тоже нет.
— А сотик?
— Нет!
— Мам, слушай, а ты мамонтов видела?

Анекдоты про детей и детские анекдоты

***

Папа читает газету, к нему подходит сынишка:
— Папочка, закрой глазки.
— Зачем это?
— А нам мама сказала, что, если ты глазки закроешь, то нам всем станет легче жить.

***

— Пап, а у тебя планшетник в детстве был?
— Нет, сынок, в мое время компьютеров-то еще не было.
— Пап, а на чём же ты тогда играл?
— На улице!

***

— Блин, ребенок уже второй час свои ноги задумчиво жуёт, и ни разу спать не собирается…
— А ты полей ноги снотворным.

***

Учитель просит учеников:
— Кто в классе считает себя тупицей, встаньте.
После продолжительной паузы встает один из учеников.
— Ты что, правда считаешь себя тупым?
— Ну не совсем так. Просто мне как-то неудобно, что Вы один стоите…

***

Школьник приходит в школу, а на её месте кучка пепла, возле неё сторож школьный стоит. Мальчик у него спрашивает: — А что со школой-то случилось? — Да сгорела школа, мальчик, — отвечает сторож. А мальчик снова: — Что, что? — Школа сгорела, мальчик — отвечает ему сторож. А тот опять: — Чего, чего? – Да сгорела школа, — теряя терпение говорит сторож. А мальчик удовлетворенно: — Эх, век бы слушал!

Также рекомендуем почитать на нашем сайте:анекдоты свежие смешные до слез для детей >>>очень смешные анекдоты для детей >>>анекдоты про Гену и Чебурашку >>>

***

Учительница спрашивает на уроке истории:
— Кто Измаил взял? Сидоров!
Тот:
— Я не брал.
Учительница:
— Иванов!
Тот:
— Я тоже не брал….
— Какой кошмар! — подумала возмущено учительница и побежала жаловаться директору:
— Вы представляете, спрашиваю у них: — Кто Измаил взял, а они мне говорят, что они не брали!
Директор, успокаивающе:
— Да ну не волнуйтесь же Вы так, они поиграются и отдадут. А вообще-то, это какой класс? Седьмой? Не-е-е, эти могут и не отдать…

***

Учительница вызвала в школу родителей и жалуется отцу Вовочки:
— Ваш сын вчера нарисовал муху на парте, и я об неё отбила всю руку.
— Да, ну это еще что! Он вот у нас недавно крокодила в ванной комнате нарисовал, так я с перепугу через нарисованную дверь выскочил…

***

Коварная фрекен Бок приноровилась подманивать Карлсона вареньем и использовать его пропеллер в качестве миксера.

***

Эксклюзивная программа специально для любителей прогулять школу: приглашаем вас посетить наши курсы эффективного повышения температуры и художественного кашля!

анекдоты очень смешные для детей >>>анекдоты о Вовочке читать >>>анекдоты смешные до слез для детей >>>

***

Раздел анекдоты детские и анекдоты для детей.
В этом разделе можно почитать очень смешные детские анекдоты и самые смешные, до слез, анекдоты и шутки про детей и школу:

Вопросы шутки для детей, развивающие детские вопросы

Вопросы в шуточной форме — это не только способ весело провести время для ребенка, это способ расширять сознание, увеличивать количество знаний, развиваться и узнавать мир. Вопрос звучит немного в юмористической форме для того, чтобы заинтересовать ребенка и стимулировать его искать ответ.

вопросы шутки построены в своеобразной юмористической форме

Вопросы-шутки для детей:

  • Этот узел никому не под силу когда-нибудь развязать. (ЖД узел)
  • Какой из двенадцати месяцев короче всех? (Май- в слое всего три буквы)
  • Сможет ли курица назвать себя птицей? (Не, курица говорить не умеет)
  • Эти две вещи находятся у человека под ногами, когда он переходит дорогу. (Подошвы)
  • Что можно поднять с земли, но кинуть далеко ни за что не получится? (перышко)
  • Что можно долго и тщательно готовить, а съесть невозможно? (Домашнее задание)
  • Можно ли три литра молока поместить в литровую баночку? (Да, если сгущенку сварить)
  • Если две кошки поймали двух мышек за две минутки, сколько понадобится минут каждой кошке, чтобы поймать одну мышку? (Две минутки)
  • Сколько в году месяцев, которые имеют двадцать восемь дней? — (12 месяцев, в каждом есть 28-й день)
  • Пса привязали к метровой цепи, а он прошел десять метров, как это получилось? (цепь забыли привязать к будке)
  • Эта вещь может путешествовать по всему миру и одновременно даже не двинуться с места. (марка почтовая)
  • Можно ли так кинуть сырое яйцо на два метра, чтобы оно не разбилось? (Можно ,если кинуть его на три метра, тогда первые два оно пролетит благополучно)

Шутки прибаутки смешные для детей. Как развеселить ребенка?

Проще говоря, прибаутка — это маленькая стихотворная сказочка или рассказ. В русских шутках-прибаутках идет речь об особенностях родного народа, о трудолюбии, о любви и верности. Такие стишки благоприятствуют правильному развитию ребенка, позволяют практиковать логическое мышление и расширять свой духовный мир.

шутки-прибаутки необходимы ребенку еще с раннего возраста для общения и налаживания контакта

Шутки-прибаутки — это те самые стишки, которые мамы читают еще своим новорожденным малышам в то время, как собирают их на прогулку, одевают, купают и даже кормят. Такие стихотворения помогают всегда наладить контакт, подарить хорошее настроение, отвлечь и рассеять страх перед неизведанным.

В арсенале каждой заботливой мамы обязательно должна иметься пара-тройка разных шуток-прибауток:

Люли-люли-люлички,
Прилетали гулички,
Сели гули на кровать,
Стали гули ворковать.
Ворковали гулички
И качали люлечку,
Прилетали гулички
Укачать девуличку

Шёл однажды серый кот
По растоптанной дорожке,
Рядом с ним брела коза
С беленькими рожками,
С беленькими рожками,
В розовых сапожках.
Шли родные за грибами,
Ноженьками топ-топ,
Собирали под дубами,
В чаще подали от троп.

За серым кривеньким пеньком,
Под толстым плотным лопухом
Спит заинька себе клубком.
Вот слышит шум, в лесу медведь
Надумал среди бела дня шуметь.
«Ну пусть шумит», — сказал косой,
Медведь — пустяк, он не с лисой!

Школьные шутки детей 2 – 3 класса, смешные шутки

школьные шутки для детей, шутки для детей двухлетнего и трехлетнего возраста

Школьные шутки для детей:

Мальчик разговаривает с папой сразу после возвращения со школы:
— Папа, ты наверное, не ходи на завтрашнее родительское собрание в школу.
— Это почему, плохо будут говорить о тебе?
— Нет, папа, о тебе.

Мальчик хвастается родителям после школы хорошей отметкой. Мама спрашивает:
— Сашенька, за что же ты получил такую хорошую оценку?
— На уроке природы учительница спросила у детей, знают ли они сколько ног у страуса?
— И что ты ответил? — спросил папа.
— Три!
— Но, Сашенька, у страуса всего две ноги! — заметила мама.
— Да, но все остальные в классе утверждали, что их четыре!!!

Мальчик возвращается после школы и рассказывает маме:
— Мама, представляешь, нас сегодня забрали с уроков и повели в кабинет врача на обследование!
— И что там с вами делали?
— Проверяли, дышим мы или нет!

Детские анекдоты про Вовочку, смешные анекдоты для детей

Вовочка — известный детский персонаж ,который часто встречается в анекдотах. Дети любят его за то, что он воплощает в себе образ любопытного мальчишки, который стремиться все знать и знает ответы на все вопросы. Вовочка ходит в садик или в школу, выполняет домашнюю работу, гуляет во дворе и общается с друзьями. Все его действия непременно связаны с волнующими вопросами и остроумными ответами.

анекдоты про Вовочку — яркого любознательного персонажа

Анекдоты для детей про Вовочку:

  • На прогулке с мамой Вовочка делает ей необычное замечание:
    — Мама у тебя такие длинные ногти!
    — Спасибо, Вовочка. Это называется маникюр.
    — Ох, мне бы такой маникюр в земле рыться!
  • В школе учительница по природоведению задает детям вопрос:
    — Дети, кто знает, почему у горилл такие большие ноздри?
    — Я знаю! — тянет руку Вовочка.
    — Отвечай, Вовочка. — предлагает учитель.
    — Они большие потому, что пальцы у горилл тоже большие! Так в носу ковыряться удобнее!
  • На уроке физкультуры в школе учитель спрашивает Вовочку:
    — Вовочка, за сколько сможешь стометровку пробежать?
    Вовочка почесал затылок и ответил:
    — Ну рублей за 100 смогу…
  • Классный руководитель спрашивает детей:
    — Дети, знаете ли вы, какой вид птиц не вьет гнезда?
    Вовочка тянет руку. Учитель предлагает ему ответить:
    — Кукушка! — отвечает Вовочка.
    — Правильно! А ты знаешь почему? — спрашивает учительница.
    — Да! Потому, что она в часах сидит!
  • По дороге домой маленький Вовочка спрашивает свою маму:
    — Мама, скажи, почему все в школе обзывают меня «вруном»?
    — Вовочка, но ты ведь даже в колу не ходишь!! — отвечает мама.
  • В школе Вовочка назвал учительницу на «ты». Учитель не долго думая задала ему домашнее задание: Сто раз прописать в тетради фразу «к учителю необходимо обращаться на «Вы». На следующий день учитель проверяет тетрадь и замечает, что заданное предложение прописано не сто, а двести раз:
    — Вовочка, зачем ты двести раз прописал предложение?
    — Это, Марья Ивановна, чтоб тебе приятней было!

Анекдоты про детский сад про детей и для детей

анекдоты про детский сад интересны для детей

Анекдоты для детей про детский сад:

  • Во время игры с мячом в помещении дети разбили окно. Воспитатель выясняет:
    — Я спрашиваю, кто разбил окно?
    (В ответ тишина)
    — Я еще раз спрашиваю, кто разбил окно??
    (Дети молчат)
    — Я в третий раз спрашиваю: кто разбил мячом окно???
    Один мальчик замешкался и сказал:
    — Да ладно Вам, Светлана Анатольевна, спрашивайте четвертый раз!
  • Мама собирает Сашеньку в детский сад ,а тот ее подгоняет:
    — Мама ну давай быстрее собирай меня! Мама, давай скорее обувай!
    — Сашенька, куда же ты так сильно спешишь! — удивляется мама.
    — В детский садик, мамочка!
    — И что же там такого, что ты не можешь дождаться?
    — Мы там деремся, мамочка!
  • Маленькая Маша жалуется маме после садика:
    — Представляешь мама, мне сегодня на полдник дали только половину яблока!
    — А разве другим деткам дали целое яблоко? — удивляется мама.
    — Нет, остальные дети тоже получили по половинке.
    — Значит, Машенька, так положено. — успокаивает дочку мама.
    — Но, ведь я могу и целое съесть! — возмущенно отвечает девочка.
  • Игорек приглашает папу на школьный утренник:
    — Папа, приходи завтра в садик ко мне на утренник!
    — Хорошо, Игорек. А что ты будешь изображать на утреннике?
    — У меня, папочка, очень важная роль в представлении!
    — И какая же у тебя роль, Игоречек?
    — Я буду второй частью лошади! — горд отметил мальчик.
  • Воспитатель рассказывает деткам о том, какие существуют на свете животные. Она спрашивает у группы:
    — А какое животное можно назвать домашним? Этот четвероногий верный друг живет у многих из вас дома.
    — Я знаю ответ! — крикнул Саша.
    — Отвечай, Саша.
    — Это животное называется — кровать!

Анекдоты про школу

***
В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

***
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Снова молчание.
— Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
— Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.

***
Ученик после выставления оценок: 
— Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
— Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

***
Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
— А я его дома забыл, — говорит ученик.
— Возьми мой! — шепчет сосед.

***
Учитель: — Тому, кто пойдет отвечать первым, поставлю на балл выше.
Злостный двоечник тянет дневник.
— Что тебе? — удивляется учитель.
— Тройку ставьте!

***
Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести приер из жизни?
Маша тянет руку:
— Летние каникулы длятся дольше зимних!

***
Учитель на уроке русского языка:
— Приведите пример употребления выражения «к счастью».
Ученица отвечает:
— Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

***
— Дети, какие явления природы бывают зимой?
— Снеговики…

***
Два ученика гоняют под окнами дома футбольный мяч.
— Что за ругань у вас в квартире? — спрашивает один.
— Это мой деда объясняет отцу, как надо решать мою задачку по арифметике.

***
В школе учитель говорит ученикам:
— Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
— Так ты считаешь себя тупицей ?
— Ну не совсем, но как-то неловко, что только вы стоите.

***
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.

***
Когда сынок графа Дракулы не пришел домой с уроков, его мама решила, что ему, скорее всего кол поставили.

***
Первоклассница приходит домой с уроков и начинает рассказывать маме:
  -Мы читали на уроке сказку.
  -Какую?, интересуется мама.
  -Красную Шапочку.
  -И чему же тебя научила эта замечательная сказка?
  -Нужно очень хорошо запомнить как выглядит моя бабушка.

***
Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства. Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…

***
— Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино — поздно.
— Учиться, никогда не поздно!

Анекдоты про Вовочку в школе

***
Учитель ведет урок географии. Вовочка мнется у доски.
— Вовочка, расскажи пожалуйста, что такое Панамский канал.
— Ну не знаю…, такой канал наш телевизор не показывает.

***
Отец спрашивает у Вовочки:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот! (В дневнике грязь и разводы от стирашки)
— Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!

***
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
— Русский-2, математика-2, физика-2, … Пение-5. Господи! Мой дeбил еще и поет!

***
—  Ну, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает учитель.
 -Четыре!
 — Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать!

***
Учительница:
— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
— 23.
— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

***
  -Молодец, Вовочка, — хвалит отец сына.
  -Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии?
  -А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три.
  -Погоди, но у страуса две ноги!
  -Вот именно! Но остальные ученики ответили, что четыре!

***
Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
— Судьей по боксу!

***
— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
— Когда я случайно наступил коту на ногу, он закричал:
— «Смотреть надо, куда наступаешь!»

***
Вовочка, вернувшись домой после уроков:
— Папа, сегодня в школе родительское собрание… Но только для узкого круга.
— Для узкого круга? Что это значит?
— Будут только учитель и ты…

***
Перед школой на асфальте кто-то нарисовал член краской из баллончика. Дворник не смог придумать как ЭТО убрать и засыпал рисунок землей!

***
Ученик 5 «Ж» класса принес домой тетрадку, где на уроке изложил теорию ПАЛЕВОКОНТАКТА. 

Рекомендую это видео всем, кто любит творчество и оригами!

Шутливые загадки с ответами для детей

Детские загадки

  • На дорогах стало суше, у меня сухие… (не уши, а ноги)
  • День рождения на носу, испекли мы… (не колбасу, а торт)
  • И капризна, и упряма, в детский сад не хочет… (не мама, а дочка)
  • На базар идут старушки, покупать себе… (не игрушки, а продукты)
  • Подобрать себе я смог пару варежек для… (не для ног, а для рук)
  • На малину налетели.
    Поклевать ее хотели.
    Но увидели урода —
    И скорей из огорода!
    А урод стоит на палке,
    С бородою из мочалки. (чучело)
  • Под Новый год пришел он в дом
    Таким румяным толстяком.
    Но с каждым днем терял он вес
    И наконец совсем исчез. (календарь)
  • Чик-чирик! Чик-чирик! —
    Кто поднял веселый крик?
    Эту птицу не пугай!
    Расшумелся … (не попугай, а воробей)
  • Он гулял по лесу смело,
    Но лиса героя съела.
    На прощанье спел бедняжка.
    Его звали … (не Чебурашка, а Колобок)

Оригинальная и интересная шутка детская на 1 апреля

шутки и приколы на 1 апреля для детей

Вот несколько вариантов шуток на первое апреля:

  • клякса — для того ,чтобы кого-то сильно напугать и получить удовольствие от такого испуга необходимо заранее разлить баночку лака для ногтей на бумаге или клеенке. Когда клякса высохнет, ее нужно аккуратно снять с поверхности и подложить тому, над кем вы хотите подшутить. Сделать это можно на тетрадку, на телефон, в дневник
  • мыло — для того, чтобы розыгрыш был успешным нужно заранее вскрыть бесцветным лаком кусочек мыла. Те, кто захочет вымыть руки не сможет понять почему мыло в руках не мылится
  • приклеился — с помощью двухстороннего скотча можно приклеить вещи ученика к парте пока он будет бегать на перемене и посмотреть как потом он будет старательно готовиться к следующему предмету

Школьные шутки детей с 1 по 4 класс

Школьные шутки

  • Учительница на уроке литературы заканчивает сказку:
    — И я там бывал, пиво-мед пивал, по усам мне текло, да в рот не попало… Дети, вы как считаете, какая мораль в этой сказки?
    Вовочка:
    — Нужно чаще бриться.
  • — Сынок, привет! Как у тебя дела в школе? – А я вообще с родителями двоечника не хочу разговаривать…
  • Ребёнок приходит из школы домой и радостно кричит с порога: — Мам, тебе сегодня повезло, нам только по чтению задали!
  • Первоклассника ведут на первый урок. Он яростно сопротивляется и вопит:
    — Одиннадцать лет!!! За что!?!
  • Первоклашки гоняют во дворе футбол. Один спрашивает у товарища:
    — Что это за шум у вас дома?
    — А! Это дедушка объясняет папе, как правильно надо решать ту задачку по арифметике, которую нам сегодня задали!

Смешные и забавные загадки шутки для детей с ответами

смешные шутки-загадки с правильными ответами и разгадками

Смешные загадки в шуточной форме для детей:

  • Вам запомнится легко: первый номер — буква … (А)
  • Кругла, словно голова, это форма буквы … (О)
  • Котик вышел погулять, лап у котика есть … (четыре)
  • Вот, на собачку посмотри, лапок у собачки … (четыре)
  • Мама говорила Кире, что три больше, чем … (два)
  • Будешь на уроке спать, будешь получать ты … (два)
  • Моей сестренке маленькой, купили летом … (сандалики)
  • Одуванчики в охапку, мы из них сплетем вам … (венок)
  • На базар бежит старушка ,купит там себе … (продукты)
  • Хоккеисты сразу в плачь, их вратарь профукал… (шайбу)
  • Вот весна и лето ближе, мы на лето купим … (ролики)
  • У Наташи и Оксанки двухколесные есть (самокаты)
  • На больные все уколы детки ходят только … (в больницу)

Забавные и юмористические детские шутки из КВН?

юмористические сценки квн для детей

Детские юмористические сценки КВН:

Разговор папы и сына после школьных занятий:
— Ну что, Саша, ты сможешь меня чем-нибудь порадовать? Что ты сегодня принес со школы?
— Я сегодня принес, папа, пять … (говорит сын и папа не дослушав хвалит)
— Молодец, сынок! Я тобой так горжусь!
— … двоек! (договаривает сын и смотрит в пол)

Мама спрашивает у дочки:
— Машенька, а ты знаешь какие зубы бывают после молочных?
— Да, мамочка, знаю — искусственные. (отвечает уверенно девочка)

Папа ведет сына в школу ,они весело обсуждают свои дела и мальчик радостно замечает:
— Ты знаешь, папочка, что-то я свой рюкзак сегодня совершенно не чувствую!
(папа перестает улыбаться и говорит ему):
— Это потому, что ты его сегодня не взял!

Новые анекдоты.

– Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют…
– Это к ветеринару. Следующий!

***

Маленькая девочка после трёх дней в первом классе заявляет родителям, что в школу больше не пойдёт.
– Ну почему?
– А мне там совершенно нечего делать. Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают.

***

– Внимание, земля! Говрит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
– Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока не резевном! Играйте на резервном…. ***

***

– Как тебя зовут?
– Анастасия.
– Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
– Ира.

***

– Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
– Ну, высокая такая, стройная…

***

– А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царвной.
– Блондинка?
– Ага.
– Красивая?
– Ага.
– Умная?
– Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

***

– Доктор! У меня провалы в памяти.
– И давно?
– С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

***

Происшествия:
– В деревне Кукуево столкнулись автомобили “Лексус” и “Ламборджини”. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

***

– Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
– Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд!

***

Блондинка:
– Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
– Это конец позвоночника.
– Странно, а у меня здесь голова…

***

Вовочка ничего не может понять из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
– Мам, а он точно русский?

***

Объявление:
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

***

– Дорогой, правда, мои глаза голубые как небо?
– Угу.
– А губы красные, как розы?
– Угу.
– Как я люблю, когда ты говоришь мне такие комплименты.

***

Не любовь зла, а козлов слишком много.

***

На пляже:
– Мамаша, отберите у вашего ребёночка мою туфлю! Он её всю разжевал!
– Вовик, отдай дяде его башмак! Видишь, он тоже кушать хочет!

***

Одна блондинка говорит другой:
– Кругом один обман! Смотрю на двери написано “Мужчины”, заглянула – а там туалет!

***

Пошла на кухню – попить водички. Очнулась, когда запивала шоколадку борщём.

***

Если я долго не беру трубку, значит, я жду припева песни.

***

Инструкцию читают в двух случаях:
1. Когда ничего не работает.
2. Когда уже всё сломано.

***

Живут в доме вместе три сестры – одной 92 года, другой – 94, третьей – 96. Однажды вечером 96-летняя наполняет себе ванну. Потом ставит в нее одну ногу и замирает.
“Я залезаю в ванну или вылезаю из неё?” – кричит она.
– Не знаю, сейчас приду посмотрю, – кричит в ответ 94-летняя.
Потом начинает подниматься по лестнице и останавливается.
“Я поднималась или спускалась? – недоумевает она.
В это время 92-летняя сидит на кухне, пьёт чай и слушает крики сестёр. Она качает головой:
“Очень надеюсь, что никогда не стану забывчивой” – и стучит по столу, чтобы не сглазить.
Потом кричит: “Я поднимусь и помогу вам, только посмотрю, кто стучит в дверь”.

***

Вовочка вернулся из школы, весь в грязи, шапка порвана. Мама в ужасе:
– Что случилось?
– Да ребята моей шапкой в футбол играли…
– А ты где был?
– В воротах стоял…

***

Судья обвиняемому:
– Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
– Мне нужно время, чтобы это обдумать.
– Хорошо. Вам пять лет хватит?

***

Мальчик молится: “Милый Боженька! Сделай так, чтобы Волга впадала в Чёрное море, как я это написал в контрольной по географии”.

***

На уроке литературы в компьютерном лицее:
– Герасим был это… этим… ну, в общем, звуковой карты у него не было…

***

– Ну, что ты понимаешь?!
Да ничего ты не понимаешь!
Ты хоть понимаешь, что ничего не понимаешь?

***

– Я себе уши проколол!
– Ну и как, теперь лучше слышишь?

***

В магазине:
– Девушка, покажите мне соковыжималку.
– Извините, но я не сильна в пантомиме.

***

В армии:
– Так, кто тут склонен к математике? Ты Сидоров? Иди, бери лопату – будешь корни извлекать.

***

– Ой, какой у вас красивый котик! Можно мне его погладить?
– Запросто, сейчас только йод и бинты принесу…

***

– Юль, не жалеешь, что с Сёмой начала встречаться?
– Да что ж я, не человек, что ли?! Жалко его, конечно…

***

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музики, не пьют, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушиваеют.

***

Тот, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть объяснит, для чего горит свет в холодильнике.

***

Жители Британии очень любили кататься на великах. Поэтому страну так и назвали: Великобритания.

***

В ресторане: “Официант, счёт!”
Голос из кухни: “1:0, наши выигрывают!”

***

Мальчик-первоклассник спрашивает у своего папочки-математика:
– Пап, а пап. Как пишется цифра 8?
Папочка, не отрываясь от формулы:
– Бесконечность, развёрнутая на 90 градусов.

***

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector